Цитаты, способные изменить жизнь!

Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро.
© Генри Форд

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
© Далай Лама

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.
© Уоррен Баффет

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
© Марк Твен

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз.
© Томас Эдисон

Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.
© Дейл Карнеги

Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?».
© Пифагор

Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра".
© Роберт Кийосаки

Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет.
© Генри Форд

Я этого хочу. Значит, это будет.
© Генри Форд

Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают.
© Томас Эдисон

Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать.
© Джон Максвелл

Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому.
© Джим Рон

Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться!
© Ричард Бренсон

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать...


Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие...


Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны...


Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать


Вариация на тему "Нотердам де пари"

Спирт! Орасил мою больную
душу..Нет!.. Я закуской градус
не нарушу..Змей!..Зелёный змей
терзает сердце мне опять..О,
пиво с водкой как я вас посмел
мешать..

Мой тяжкий крест - похмелья
вечная печать.. Я каждый день
с у тра готов сто грамм
принять..Нет!.. Алкаш
отверженный с проклятьем на
челе.. Я никогда не буду
трезвым на земле... и после
пьянки мне не обрести покой..Я
вновь стакан возьму дрожащею
рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с
травою..Дай!...Затянуться, а
не-то завою..
И-и-и-и!..Заценим, как
плывёт над городом утюг..Или
быть может мы увидим новый
глюк..Над коробом с травой
трясусь едва дыша..В раба
мужчину превращает анаша...

Нет!...Другой наркотик мне
вообще не по плечу...А на
"Момент" садиться даже не
хочу...От "Беломора" мне не
обрести покой...Я вновь косяк
забью дрожащаю рукой...

Веселые карикатуры




Два анекдота про женщин и секс

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.



Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я
почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужчины
пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне
посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то
грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в
качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Hету?! Ы-ыыыыыыы...

Эти забавные кошки




Еще анекдоты


Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули
куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також
без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист
та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

* * *

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут
вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения,
стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

* * *

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему
нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Забавно

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имеейте!
50$ в час

* * *

Если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

* * *

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

* * *

Все мое имущество описано...... моими кошками

* * *

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Холодная красота



Страшный сон антиквара

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет
ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я
выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает
сколько, кажется, это было издание... Гут... как его...
Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же
была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за
один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал,
потому что какой-то дурак исписал в ней все поля. Кажется,
его звали Мартин Лютер.

Китай. Взгляд с другой стороны!

Объявления

Хочу. Недорого.

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, не из-за корысти, а просто таких не встречал.

Отвечу на письмо с фотографией, пейзажи не присылать.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода её в интересное положение.

Ищу парня, надоело держать мысли в себе.

Отдамся, интим не предлагать.

Приличная телка 18 лет, 92/58/82, без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера.

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

Не платье украшает женщину!


ПЕСНЯ ПРО МАШУ И ЕЕ СУЧКУ

На Лосинке ветер кружит,
облаками машет.
Много лет живет без мужа
на Лосинке Маша.

И лишь под вечер заходит
солнышко за тучку,
Маша погулять выводит
черненькую сучку.

И они, как две подруги,
ходят по дорожке,
смотрят, нет ли где в округе
подходящей кошки.

А с получки будут сучке
почки и биточки,
словно для любимой внучки
или даже дочки.

В дни, когда у сучки нашей
протекает течка,
для прогулок ищет Маша
тихое местечко,

и чтоб запах шел галантный
от ее невесты,
Маша трет дезодорантом
ей срамное место.

Только эти ухищренья
помогают слабо,
потому что поведеньем
сучка - та же баба.

Дескать, я - такая штучка,
злючка и гордячка..
И у кобелей за сучку
возникает драчка.

А она идет нескорой,
плавною походкой,
между тем как ухажеры
рвут друг другу глотку.

А она уходит гордо
от бойцов подальше,
и понюхать, сучья морда,
никому не давши!

А уж дома - щи да каша,
отдых и отключка.
На софе кайфует Маша,
под софою - сучка.

В кухне, в комнате, в сортире
прибрано и сухо...
Хорошо, когда в квартире
нет мужского духа!

Женщинам о шубах




Любителям WOW


Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке.
Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста.
   Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно
невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в
ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют.
Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый: Конечно, какие вопросы.
Адвокат: Но как!?
Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и
подтягивался.

* * * *

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим
чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как
осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор,
а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку,
и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

Теплые картинки от Джонаса Де Ро









Анекдоты

   - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
   - Двэсты патдэсят тысач...
   - Суд удаляется на совещание!


     Судья говорит:
    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
    чистая правда?
    - Чистая правда.
    - Тогда на что же вы жалуетесь?

 
    Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
    - Расскажытэ, как это било?
    - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
    попа розовый, розовый... Эх!!!
    Судья:
    - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
    - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
    попа розовый, розовый...  Эх!!!
    Судья:
    - Эх!!!... Мальчык виноват...


    - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
    дураком?
    - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
    иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
    с вами на одном уровне".

Зачем нужен iPad

Я довольно долго искал для себя причины приобрести iPad. Гаджет симпатичный, но совершенно непонятно зачем он нужен. И дома и в офисе я постоянно нахожусь в пределах досягаемости полноценного десктопа с большим монитором и привычной клавиатурой. Дорога занимает немного времени и, в любом случае, заняты рулем. Если еду куда-то отдыхать, то наоборот стараюсь чтоб рядом не было ни одного компьютера.

Из плюсов iPad-а люди называют мобильность и возможность серфить с дивана. Но диванный серфинг мне ни к чему, а мобильность может пригодиться разве что коммивояжеру, которому необходимо постоянно работать в походных условиях.

Выводы - iPad - модный пыле-сборник, который в редких случаях можно куда-то принести чтобы продемонстрировать знакомым.





Основная целевая аудитория - школьники и студенты, для которых наличие модного гаджета является признаком статуса и предметом зависти коллег...





О Пасхальном Благодатном Огне

Выдержки из статьи Доброхотова Игоря Владимировича (опубликованна в журнале Здравый смысл.)

Изначально церемония посвящённая Благодатному Огню проводилась ночью с субботы на воскресение. Постоянные драки между верующими вынудили мусульманское иерусалимское начальство перенести божественное чудо с ночного времени на дневное.

Известны многие свидетельства о подлоге осуществляемом священниками:
Ал-Джаубари (ум. 1242) пишет: «Ал-Мелик ал-Му'аззам, сын ал-Мелика ал-'Адиля вошел в церковь Воскресения в день субботы света и сказал монаху (приставленному) к ней: "Я не уйду, пока не увижу, как сходит этот свет". Монах сказал ему: "Что приятнее царю: это богатство, которое стекается к тебе таким способом, или знакомство с этим (делом)? Если я открою тебе тайну его, тогда правительство лишится этих денег; оставь же ее скрытой и получай это большое богатство". Когда правитель услышал это, он понял скрытую суть дела и оставил его в прежнем положении»(*_*).

Ибн-ал-Джаузи (ум. 1256) пишет: «Я жил в Иерусалиме десять лет и ходил в храм Воскресения на их пасху и в другие дни. Я исследовал, как зажигается лампада в воскресение - праздник света. (...) Когда же солнце заходит и делается темно, один из священников пользуется невнимательностью, открывает нишу в углу часовни, где его никто не видит, зажигает свою свечу от одной из лампад и восклицает: "Сошел свет и смилостивился Христос"... » (*_*).

Наличие ниш за иконами сейчас не является тайной, их даже можно увидеть на фото паломников, позирующих на фоне плиты Гроба Господня.




На протяжение всех веков существования чуда БО не могли христиане спокойно совершать этот обряд без того, чтобы не набить друг другу физиономии. Этот срам даже зафиксирован в книге Марка Твена, «Простаки за границей»: "У каждой христианской секты (за исключением протестантов) под крышей Храма святого Гроба Господня есть свои особые приделы, и никто не осмеливается переступить границы чужих владений. Уже давно и окончательно доказано, что христиане не в состоянии мирно молиться все вместе у могилы Спасителя" (*_*). Дерутся не только простые священники, но и вошедшие внутрь Кувуклия для ожидания огня греческий патриарх и армянский архимандрит (*). Из-за этого израильские власти решили, что в момент появления огня, для соблюдения порядка в Кувуклии должен присутствовать израильский полицейский,

2002г. Результат драки. о. Сауил (ААЦ) со сломанными свечами. Свечи сломаны, в прошлом (*) греческим патриархом, Иринеем (ГПЦ).


Именно безобразия в храме послужили причиной самого громкого разоблачения Благодатного огня.
В 1834 году драка в храме переросла в жестокое побоище, в которое пришлось вмешиваться турецкой армии. Погибло около 300 паломников (*_*). Английский путешественник оставил воспоминания о разговоре с местным начальником Ибрагим Пашой где описана решимость правителя публично обличить этот обман:

«В тот год, когда знаменитый господин Сирии и Палестины Ибрагим, паша египетский, находился в Иерусалиме, оказалось, что огонь, получаемый с Гроба Господня в великую субботу есть огонь не благодатный, а зажигаемый, как зажигается огонь всякий. Этому паше вздумалось удостовериться, действительно ли внезапно и чудесно является огонь на крышке Гроба Христова или зажигается серною спичкою. Что же он сделал? Объявил наместникам патриарха, что ему угодно сидеть в самой кувуклии во время получения огня и зорко смотреть, как он является, и присовокупил, что в случае правды будут даны им 5000 пунгов (2500000 пиастров), а в случае лжи, пусть они отдадут ему все деньги, собранные с обманываемых поклонников, и что он напечатает во всех газетах Европы о мерзком подлоге. Наместники петроаравийский Мисаил, и назаретский митрополит Даниил, и филадельфийский епископ Дионисий (нынешний вифлеемский) сошлись посоветоваться, что делать. В минуты совещаний Мисаил признался, что он в кувуклии зажигает огонь от лампады, сокрытой за движущейся мраморной иконою Воскресения Христова, что у самого Гроба Господня. После этого признания решено было смиренно просить Ибрагима, чтобы он не вмешивался в религиозные дела и послан был к нему драгоман Святогробской обители, который и поставил ему на вид, что для его светлости нет никакой пользы открывать тайны христианского богослужения и что русский император Николай будет весьма недоволен обнаружением сих тайн. Ибрагим паша, выслушав это, махнул рукою и замолчал. Но с этой поры святогробское духовенство уже не верит в чудесное явление огня.

«Изучив древние рукописи и тексты, книги и свидетельства паломников, – пишет об Успенском А. А. Осипов, – он доказал с исчерпывающей точностью, что никакого “чуда” никогда не было, а был и есть древний символический обряд возжигания самими церковнослужителями над гробом Лампады. (…) И в итоге всего этого дела ныне покойный митрополит Ленинградский Григорий, тоже человек с богословской учёной степенью, собрал ряд богословов Ленинграда и сказал им (многие из моих бывших коллег, наверное, помнят): “Я тоже знаю, что это только легенда! Что… (здесь он назвал по имени-отчеству автора речи и исследования) абсолютно прав! Но не трогайте благочестивых легенд, а то падёт и сама вера!”» (*_*).

Кстати, во время дарки между армянским священником и греческим патриархом внутри Кувуклия были погашены свечи у армянина и ему пришлось зажечь их зажигалкой (*_*).


Необжигающий огонь.


Иеромонах Флавиан (Матвеев):
«В 2004 году мой знакомый буквально через пять минут после получения блаюдатного огня (мы даже из храма не вышли) пытался «умыться огнём». Борода вроде бы небольшая, заметно стала разгораться. Пришлось закричать ему, чтоб тушил. В руках у меня была видеокамера, так что этот печальный случай остался зафиксированным документально. (…) Сам взял пример с других, подержал руку над огнём. Огонь, как огонь. Жжёт!»

Соловьёв Игорь, православный христианин (новоначальный):
«Не знаю, сколько времени прошло, как сошёл Благодатный огонь, но когда огонь дошёл до меня, и я попробовал, жёг он или нет, то опалил себе волосы на руке и почувствовал жжение. (…) По-моему, жжение было обычное. Из нашей группы некоторые люди были довольно близко ко Гробу Господню, но никто из них не говорил, что огонь не опаляет» (*).

Александр Гагин, православный христианин:
«Когда огонь сошел и его передали нам (через несколько минут) он жёг как обычный, ничего особенного я не заметил, мужчин опускающих надолго бороду в огонь не видел» (*).

В статье «В защиту Благодатного огня» Ю. Максимов пишет:
«Если мы посмотрим хотя бы на видеокадры, выложенные в сети, то увидим, к примеру, что в одном случае паломник три секунды держит руку в пламени от целого пука свечей, во втором случае другой паломник держит над пламенем руку пять секунд, а вот третий кадр, где ещё один пожилой паломник держит руку в пламени пять секунд» (*).
Однако на предлагаемом в тексте статьи видео, люди всего лишь проводят руками через огонь, но никак не держат части тела над огнём 2 или 3 или 5 секунд. На православном форуме А. Кураева этот момент был затронут в теме с одноимённым статье названием, причём первым обратил внимание на это несоответсвие православный христианин, когда удосужился проверить слова Максимова (*). Удививтельно, как может православный апологет предъявлять видеофрагменты, которые не соответствует подписи в статье, причём это можно легко выяснить, достаточно посмотреть видео. Почему люди так легко принимают слова без проверки?

Пишет fr_ghevond
June 21st, 14:28
Вот на днях читал журнал Патриархии "Сион" N-3 от 1874 года...
Нашел интересное, про то как во время церемонии благодатного огня греческий Патриарх сжег себе бороду, которую смогли быстро потушить. Этот случай, как отмечается в журнале, есть последствия суеверных толкований об огне, которые греки распространяют в среде своей паствы, и если бы греки объясняли бы своим, как то делает армянский Патриарх, то таких случаев не было бы и соблазнов, которыми унижается христианская вера пред верующими других религий.


Самовозгорание свеч в руках паломников.


Паломники любят рассказывать о самовозгораниях свеч либо у них в руках, либо у соседей. Я пытался найти такой момент на видео, но везде огонь передаётся обычным путём, от свечки к свечке.

Вот такое наблюдение сообщает гид, водящий паломнические группы:
Отправлено: Екатерина777888 (православная) от 06.04.2010, 22:24:26

"В моих группах некоторые стоящие рядом со мной тоже при приезде домой рассказывали, что уних свечи сами загорались! Если бы я рядом с ними не стояла, может и поверила бы!"


Еще Пару слов о неопалимости и самовозгорании:

https://www.youtube.com/watch?v=cp2l48DS1j8
https://www.youtube.com/watch?v=6t3q-ssptBU
http://www.skeptik.net/miracles/pasfire.htm

Пушкин - матерщинник



Недавно мне сделали замечание за употребление нецензурного слова. Да, признаюсь я грешу этим. Но для меня уже давно матерные слова потеряли всякий ругательный смысл, а служат исключительнодля добавления эмоциональности в речь.

Да и если обратиться к современной культуре, окажется что нецензурные слова давно потеряли свою нецензурность. Вспомним того же Олеся Подеревянського, произведения которого издаются и переиздаються.

А как же классика? Оказывается и признанные апологеты русского языка не чурались мата. Привожу выдежку из статьи Александра Сидорова посвященную некоторым сторонам творчества Александра Сергеевича Пушкина:



Литературный хулиган


БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС ВОВСЕ НЕ ЗНАЕТ ПУШКИНА. Тот, чей образ нам навязывают, НИЧЕГО ОБЩЕГО НЕ ИМЕЕТ с гением русской поэзии. Творчество Пушкина до сих пор подцензурно. Ряд его произведений не печатается вовсе, другие нагло вымараны. От многоточий в его стихах создается впечатление, что он изобретал азбуку Морзе! Позвольте слегка восполнить пробел, для начала всего лишь сократив количество точек:


С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! е.ена мать!
("Телега жизни")
...
Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пи..е соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
("От всенощной вечор...")
...
Подойди, Жанета,
А Луиза - поцелуй,
Выбрать, так обидишь;
Так на всех и встанет х..,
Только вас увидишь.
("Сводня грустно за столом")
.........
Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жен похваливал да е.?
("Рефутация г-на Беранжера")


Примерам несть числа. Поэт использовал мат и в философских, и в лирических стихах, и в поэтической публицистике. Правда, в беседах со мной некоторые филологи утверждали, что сам Пушкин был бы против публикации таких стихов. Одно дело - в шутку, в дружеском кругу, другое - на широкую публику... Но почему кому-то дано право определять, чего ХОТЕЛ поэт, чего - нет? И почему в других случаях цензоры не считаются с желаниями автора? Например, в истории с эпиграммой Пушкина на переводчика "Илиады" Гнедича:

Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера;
Боком одним с образом схож и его перевод.

Устыдившись неуместной иронии, поэт в рукописи нещадно вымарал эти строки. Сто лет их никто и не знал. Так нет же, докопались любезные пушкинисты, затратив немало трудов и подключив чуть ли не криминалистов! Публикуются и глубоко личные, ИНТИМНЫЕ письма поэта. У него что, разрешения спрашивали? Дело даже не в мнимом "несогласии" Пушкина с публикацией его стихов, в которых использован мат . Абсурдность подобных оправданий очевидна хотя бы потому, что ВСЕ ЭТИ СТИХИ НАПЕЧАТАНЫ ПОЛНОСТЬЮ в пушкинских изданиях! В них пропущены только отдельные слова и выражения.
"Охрана" нравственности доходит до маразма. Полностью печатают "зад", но заменяют точками "задницу". Тонкое различие! В послании Юрьеву стыдливо выбрасывают слово "бордель". Приводит в ужас блюстителей "целка". Свободно печатается "выблядок", но заменено точками слово "бл.дь". А вот чудный пример. В шутливом стихотворении "Брови царь нахмуря" поэт пишет:


Говорит он с горем
Фрейлинам дворца:
"Вешают за морем
За два за яйца!
То есть разумею, -
Вдруг примолвил он, -
Вешают за шею,
Но суров закон".

Слова "за яйца" заменены многоточием! Стихотворение теряет смысл. Но здесь хотя бы пикантный каламбур. А в послании Мансурову идет речь о юной Крыловой:

Но скоро счастливой рукой
Набойку школы скинет,
На бархат ляжет пред тобой
И ноженьки раздвинет.


От последней строки осталось только "И". Почему?! Ну как же: вдруг догадливый читатель смекнет, для чего эта девица "раздвинет ноженьки"...


"БЛАГОРОДНЫЕ ЦЕНЗОРЫ" скажут: сочинения Пушкина издаются массовыми тиражами, их могут прочесть школьники, подростки... По этому поводу обратимся к самому Пушкину: "Эти критики нашли странный способ судить о нравственности какого-нибудь стихотворения. У одного из них есть 15-летняя племянница, у другого - 15-летняя знакомая - и все, что по благоусмотрению родителей еще не дозволяется им читать, провозглашено неприличным, безнравственным, похабным! Как будто литература и существует только для 16-летних девушек! Вероятно, благородный наставник не дает ни им, ни даже их братцам полных собраний сочинений ни единого классического поэта, даже древнего. На то издаются хрестоматии, выбранные места и тому под. Но публика не девица и не 13-летний мальчик". Писано в 1830 году...


Русский мат как признак культуры


Нынче положение несколько изменилось. "Охранители нравственности" вынуждены сдавать позиции. Куда денешься, если брань, жаргон стали достоянием высокой литературы и поэзии? Достаточно назвать имена Бродского, Алешковского, Высоцкого, Довлатова... "Языковеды" лихорадочно "перестраиваются". В полемике со мною на Би-Би-Си один из пушкинистов успокоил: готовится полное собрание сочинений Пушкина, где матерные слова и выражения будут не только восстановлены, но и... выделены жирным шрифтом! Зачем?! В желании "возглавить процесс" ученые мужи стремятся бежать впереди прогресса...
НЫНЕШНЯЯ ПОБЕДА ЗДРАВОГО СМЫСЛА над ханжеством в русской литературе - еще одна заслуга пушкинского гения. Именно Пушкину обязаны мы пониманием того, что по-настоящему культурный человек не может не любить русского мата. Интеллигент ОБЯЗАН знать творчество родного народа. А если так, как же возможно, чтобы он не любил сквернословия? Ведь этим пропитан весь фольклор! Тот, кто подчеркивает свое неприятие русского мата - ущербный человек. Что вовсе не означает признания уличных похабников "культуртрегерами". Как раз
их брань убога, бездарна и гнусна. Более того: духовное обнищание общества ведет к обнищанию мата и сквернословия.

Друзья! Перечитывайте Пушкина! Влюбитесь в него по-настоящему. Народный поэт достоин НАСТОЯЩЕЙ народной любви.

Обыкновенный фашизм

Когда народ нищает и теряет моральные ценности в образовавшийся вакуум начинают лезть падонки различных видов. И в этом почетном списке, среди мошенников, лже-пророков и просто идиотов всех мастей национально озабоченные люди занимают далеко не последнее место.

Очень удобно найти себе образ врага и обвинить его во всех своих невзгодах. А национализм еще и дает возможность самоутверждаться, хоть чем-то, людям, которые никаких других "достоинств", кроме национальности, не имеют.

И Украина имеет достаточно благодатную почву для деятельности моральных уродов данного типа:





Замечательный словарь Амброза Бирса


Абсурд == утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.

Амнистия == великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.

Безбожие == основная из великих религий мира.

Ближний == тот, коего нам предписано любить паче самого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить нас ослушаться.

Будущее == тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено.

Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия.

Голосование == осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.

Граница == в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.

Добродетель == некоторые виды воздержания.

Злословить == злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.

Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак того, что что-нибудь случится.

Извиняться == закладывать фундамент для будущего проступка.

Мир == (в международных отношениях) период надувательств между двумя периодами военных столкновений.

Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схватить или удержать ее.

Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя.

Hадоеда == человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал.

Hевзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир.

Hенависть == чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.

Обдумывать == искать оправдание для уже принятого решения.

Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца.

Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое имя.

Патриотизм == последнее прибежище негодяя.

Поздравление == вежливое проявление зависти.

Превзойти == нажить врага.

Презрение == чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто.

Приверженец == последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает.

Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих.

Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении.

Советоваться == искать одобрения уже принятой линии поведения.

Союз == (в международных отношениях) соглашение двух воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.

Спор == попытка убедить противников в их заблуждениях.

Сражение == метод развязывания зубами политического узла, если его не удалось развязать языком.

Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.

Утешение == сознание, что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам.

Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти.

Эгоист == человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.

Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп.

Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать.

Кто чай не пьет...


Просто забавно


Дотянуться до звезд

Конечно джентельмены - феерические долбодятлы. Но видео впечатляет...


Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза?

А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…
1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.

2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.

3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.

4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.

5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.

6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.

7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.

8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.

9. Глава Клуба Деда Мороза заявил, что строжайшей кары достойны женщины, распивавшие горячий чай в главном Зале для Утренников имени Деда Мороза. «Своим неуважением к Деду Морозу, они оскорбили весь русский народ,» — сказал он, — «Эти люди — преступники, и должны ответить за свой горячий чай по всей строгости закона!»

10. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?

Когда вы посмеетесь и поймете всю глубину маразма с Дедом Морозом, тогда вы и поймете всю глубину маразма, царящего с верой в бога.