Почему красивых любят, а женятся на обычных?

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Роль в этом фильме только одна!

 

"Темный рыцарь"  - фильм ничем не выделяющийся из ряда подобных. Ничем кроме одного, замечательно сыгранного персонажа!

Любителю быстрой езды

Лох и его Мотивация

Очень часто некий пассажир начинает рассказывать о неоправданно дорогостоящей покупке. Будь то машина престижной марки по всем параметрам уступающая японскому или корейскому аналогу, но в два раза его дороже, или телефон с кучей ненужных наворотов, которыми обладатель никогда в жизни не воспользуется, но значительно удорожающих девайс.

И когда у человека спрашиваешь о причине столь глупых переплат он с рьяно начинает доказывать о мнимых приемуществах его преобретения или не мнимых, но столь незначительных что они уж никак не могут оправдать переплату.

Недавно читая книгу Собчак "Энциклопедия лоха" обнаружил довольно точное разъяснение этого фономена:

"Уличить лоха в том, что он купил дорогую вещь ради показухи и повышения самооценки, довольно сложно. Он с пеной у рта будет доказывать вам, что свой автомобиль Maybach ценит исключительно за удобные и мягкие анатомические кресла. Тут не поспоришь: кресла действительно что надо. Производитель постарался на славу. Он, производитель, знает своего клиента и знает, что ему нужно. А нужна ему твердая отмазка, нафига он купил себе машину ценой в три точно таких же, но с другой эмблемой на капоте. Уж не лох ли он? Нет, это ради кресел! Кресла канают за отмазку, и производители изо всех сил стараются сделать так, чтобы лукавые аргументы лоха-потребителя становились все более неопровержимыми."

Ксения Анатольевна Собчак
"Энциклопедия лоха" ("Лох в эксклюзиве" c.46)

Когда человек - раб!

Одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

http://dobraya-veda.livejournal.com/45948.html#cutid1

Забавный фильм о Российской оппозиции

Кстати,забавное видео о Российской оппозиции

Я не фанат нынешней Российской власти. Но, если внутренняя и социальная политика вызывает большие вопросы, то внешняя политика Путина меня более чем радует.
После Горбочевской и Ельценсковой манной каши она (внешняя политика) более или менее осознанна и оправданна.

Многие люди в своих бытовых проблемах кивают "большому западному брату". Типа у него с бытом получше - он и нам поможет. Но они не задумываются, что ни на кой они тому "большому западному брату" не упали, а у него свой "Пиковый" интерес.

Также рекомендую к просмотру фильм "БОЛЬШАЯ ИГРА" Михаила Леонтьева. Он довольно большой, но очень позновательный
http://youtu.be/-V0076R6UeM

Заграница им поможет:

Подумай, кому и зачем это нужно!

Кто допустил, что эти выродки безнаказанно калечат детей?

Самое мерзкое и убогое что может быть в человеке это национальное чванство. Что нужно иметь в голове, чтобы строить свое отношение к человеку не на основании того как он себя ведет, что из себя представляет, а по форме носа, месту где он родился или его имени. Только максимально ущербный человек может пытаться самоутвердиться не делами, а своим происхождением.

На видео ирина фарион - один из руководителей партии "Свобода" - в детском саду. Я специально пишу имя собственное с маленькой буквы. Каждый имеет право считаться человеком, пока не докажет обратного, фарион - потеряла это право.

Кто допустил, что эти выродки безнаказанно калечат детей?

Одностишья

Подозреваю, что автор - Владимир Вишневский, но утверждать наверняка - не буду:

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Просто забавные демотиваторы

Замечательные фразы!

Я не грустный, я трезвый.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Коктель "Золушка", бутылка пива + бутылка водки - и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Анекдоты

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

- Пятачок! Это неправельные пчелы и они делают неправильный мёд!
- Винни! Это мухи!

Красивые сказачные картинки

Великолепный Губерман

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

* * *

Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

* * *

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

* * *

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

* * *

Все как обычно: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писает собака
C задумчивой улыбкой на лице

* * *

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

* * *

В страшной и темной чащебе лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

* * *

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

* * *

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

* * *

Я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

* * *

Какая б ни была эпоха,
Хорошей нет, сдаётся мне.
Коль царь жесток - народу плохо,
А коли добр - конец стране.

Пара Анекдотов

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению
волками.
-Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
-Я могу пообедать перед смертью?
-Конечно. Что будете кушать?
-Килограмм пургена.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


В гостях у нового русского:
- Хорошая у вас квартира, да... только тесная.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Молодчина девченка

Все очень точно подмечено!!!

Женщины о мужчинах

Выкладываю книгу Вермина Бориса Анатольевич составленную из цитат, собранных на женских форумах. Это очень забавно и поучительно. Конечно нужно понимать, что не все люди таковы, но в любом случае нужно учитывать существование изложенных точек зрения и быть к ним готовым в общении с реальными людьми.

Вообще очень интересно, откуда у многих женщин берется столь потребительский подход.
Конечно мужчин также можно обвинить что им нужно "только одно", но мужское "желание" уж как-то можно объяснить инстинктами и гормонами, против которых "не  попрешь"...
А вот откуда у милых дам берется философия иждивенчества понять довольно сложно...

Хотя и это можно объяснить. Тут имхо как раз и виноваты те же самые мужчины, которые в порывах собственного спермотоксикоза готовы осыпать реальных или потенциальных подруг совершенно не заслуженными благами. А дальше включается рыночный механизм: если соседка получает за свой "товар" миллионы то мне уже как-то любить задаром неуютно - получается что мой "товар" - хуже - а он то ничем не хуже - стало быть и мне за него просить надо уж не как не меньше чем соседка...


Вообщем - читаем:

Такая вот Красная Шапочка...

Два спорных, но забавных афоризма

То, что люди говорят обо мне никак не характеризует меня, зато отлично характеризует их...

Тому, кто не хочет слушать чужих мнений лучше держать свой собственный рот на замке

Немного из Губермана

Кто понял жизни смысл и толк, давно замкнулся и умолк

Боюсь, как дьявольской напасти,
Освободительных забот:
Когда рабы приходят к власти,
Они куда страшней господ.

Я не стыжусь, что ярый скептик
и на душе не свет, а тьма;
сомненье - лучший антисептик
от загнивания ума.

По ветвям! К бананам! Где успех!
Совершен Еще один прыжок!
Сотни обезьян стремятся вверх,
и ужасен вид их голых жоп.

Мужчина - хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.

Семья от Бога нам дана,
Замена счастию она.

Почему кошке нужно пару секунд перед прыжком :)

О нашей власти

 Похоже басня Михалкова сейчас актуальна как никогда

Коты и мыши

Кот Тимофей - открытая душа,
Коту Василию принес в зубах мыша:
Кот Васька отмечал день своего рожденья
И принимал преподношенья...
Увидев дичь, что гость ему принес,
Хозяин проурчал, брезгливо морща нос:

          "Спасибо, брат! 
          Но только зря старался!
          Давно прошли те дни,
          Когда мышами я питался...
          Уж ты меня, дружище, извини!"

Смущенный гость был удивлен безмерно:
Чтоб кот не ел мышей? Ослышался, наверно!
Хотел переспросить, но... подали обед:
Сметану, масло, сыр, печенку и паштет,
Колбасы всех сортов и даже
Такую колбасу, которой нет в продаже!..

          К столу все новые закуски подносили.
          Тимошка-кот наелся до ушей.
          "Вот так, брат, и живем... 
          - Мурлыкал кот Василий,-
          Обходимся, как видишь, без мышей!"


Когда бы у меня читатели спросили,
О чем завел я в этой басне речь,
Я им ответил бы, что данный кот Василий
Жрал то, что должен был стеречь!
А этаких котов, не ловящих мышей,
Из кладовых пора бы гнать взашей!
 

Сергей Михалков

Рефрейминг или Все зависит от точки зрения

О женщинах

  ххх: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется
  медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот
  почему, почему мне понравился именно он?
  ууу: Просто ты всегда выбираешь победителей...

  - Девушка, сколько вам лет?
  - Девятнадцать
  - А сразу не дашь.
  - Ну почему же, дам.

  - У тебя есть парень?
  - Да, сильный, умный и красивый.
  - Как зовут?
  - Дима,Андрей,Серёжа.

  Любую женщину можно сделать счастливой.
  Если она даст.

Анекдоты

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя,
что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Таджики, их ни кто не считает!

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает - падает.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь.
На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Просто очень красивые картинки

Кто знает, где можно взять в нормальном разрешении - пишите...

Несколько компьютерных анекдотов

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

И еще анекдот о демократии

В Антарктиде найдена нефть ! Президент США заявил - кровавому режиму пингвинов осталось недолго ...

Демократия

Пара житейских мудростей

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Жизненно :)

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, ачинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!