Забавные кошки

Клетки A и B одного цвета.

Губерман (О религии)

Навряд ли Бог был вечно. Он возник
в какой-то первобытно древний век
и создал человека в тот же миг,
как Бога себе создал человек.


Бог в игре с людьми так несерьезен,
а порой и на руку нечист,
что похоже – не религиозен,
а возможно – даже атеист.


Зачем евреи всех времен
так Бога славят врозь и вместе?
Бог не настолько неумен,
чтобы нуждаться в нашей лести.


Блажен любой в его готовности
с такой же легкостью, как муха,
от нищей собственной духовности
прильнуть к ведру святого духа.


Есть люди, – их кошмарно много, –
чьи жизни отданы тому,
чтоб обосрать идею Бога
своим служением Ему.


Когда однажды, грозен и велик,
над нами, кто в живых еще остались,
появится Мессии дивный лик,
мы очень пожалеем, что дождались.


Какой бы на земле ни шел разбой
и кровью проливалась благодать –
Ты, Господи, не бойся, я с Тобой,
за все Тебя смогу я оправдать.
 

Губерман

 Испанец, славянин или еврей –
повсюду одинакова картина:
гордыня чистокровностью своей –
святое утешение кретина.

C 8 Марта :)

Встану рано утром

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже...


Вечно и нисколько не старея,
всюду и в любое время года
длится, где сойдутся два еврея,
спор о судьбах русского народа.


Чувствуя нутром, не глядя в лица,
пряча отношение своё,
власть не любит тех, кто не боится,
и не любит любящих её.


Сильна Россия чудесами
и не устала их плести:
здесь выбирают овцы сами
себе волков себя пасти.


В кромешных ситуациях любых
запутанных, тревожных и горячих,
спокойная уверенность слепых
кошмарнее растерянности зрячих.

Забавные коты

Анекдоты

    На политзанятиях офицер спрашивает:
    - Мамедов, что такое нейтралитет?
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
    середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
    молчу. Я - нейтралитет.


    Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
    от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
    свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
    конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
    забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
    нескольких моих невест.  Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
    верни мне".


    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
    двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
    лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    - Однако твоя идея была - собакам водки дать.

Жлобяне!

Жлобяне. Художник Михаил Гавричков.

Анекдоты

- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...


- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели
бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой.
Утром решил, что в следующий раз на ночь выкину из спальни кота.




Молодой человек - девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!


- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...


Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,
намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.


- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!


- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая.
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

Такие, вот, карты

Анекдоты

    - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
    Принесите мне мое пальто.
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.


    - Официант! Зубочистку!
    - Занята, Мадам!


    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
    я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
    сказать, феноменальной скромности.


    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
    дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
    Подъезжает казачий разъезд.  Есаул советует:
    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


    - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
    - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
    - А сейчас?
    - А сейчас я люблю на одну меньше.


    - Почему Мария не выходит замуж?
    - Она ждет свой идеал мужчины.
    - И каков же этот идеал?
    - Это мужчина, который захочет жениться на ней.


    - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
    - Она вышла замуж.
    - А за кого?
    - За меня...


    Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
    невнимание одного.

Чудеса архитектуры

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
   Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
   услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
   обсудить такие проблемы, как футбол, стрельбу из дробовика и автогонки.
5. Твой бывший возлюбленный - идиот.
6. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
   помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
   Отметь все юбилеи в календаре маркером.
8. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
9. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
   слова теряют силу через 7 дней.
10.Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
   это в генах.
11.Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
12.По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
13.Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
   глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
   кто-то пялится на их сиськи.
14.Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
   знакомства.
15.Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
   твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
16.Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
   будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
   выяснение истины не стоит возможного скандала.
17.Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
   фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
   тебя И ее сразу.

Человек бежит по жизни...

Человек бежит по жизни...
не жалея ног...
дом-работа...
дом-работа...
отбывая срок...
выходные-передышка...
отпуск, как привал...
старость...
пенсия, одышка...
А КУДА БЕЖАЛ?

Мудрые мысли

Мужчина и женщина! Пара анекдотов.

Женский рецепт от депрессии:
- прикладывать мужика на ночь к пострадавшему месту...!!!


- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется


- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa...
Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.


- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.


Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.


Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!


Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Как, однако, изменились времена!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом,
беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Разные забавные хрюшки

Просто замечательные высказывания